Picadinhas

Hoje acordei ao lado de uma mulher linda. Mas eu preferia que ela tivesse dito algo melhor do que "moço, dá licença, eu vou descer".

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Só pode cuidar da minha vida quem paga minhas contas. Ou seja, nem eu posso.

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Investigado, Eduardo Cunha volta atrás e quer maioridade penal aos 70 anos.

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Mãe, te livrei de 9 meses de menstruação, acho que mereço um iPhone 6.

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Já faz 14 anos que Shrek foi lançado e eu ainda tento entender como um burro transou com um dragão.

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Dúvida do dia: Vocês confiam em um preservativo da Johnson & Johnson, que é uma das maiores produtoras de fralda infantil?

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O Brasil passa por sérios problemas conjunturais. Um deles é a absoluta falta de Messi.

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Pastor entra na justiça cobrando dízimo sobre os cinco milhões de dólares que Cunha recebeu de propina.

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O homem é a Alemanha do homem.

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Bernardinho volta ao comando da seleção e convoca Thiago Silva para reforçar equipe brasileira na Liga Mundial de Vôlei.

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To guardando minha inteligência pra usar em uma ocasião especial.

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A cada dia eu me convenço mais de que não sou bom nesse negócio de coexistir com outros seres vivos.

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Às 6 da matina, o toque da alvorada bota todo mundo de pé na redação do Estadão. Vai começar de novo a “Revolução” “Constitucionalista” de 1932.

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A vida é uma escola e eu só vim pra merendar.

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Aécio imagina um ministério de notáveis, por exemplo, não sabe se convoca Lobão ou Alexandre Frota para a Cultura.

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Os homens mentem mais que as mulheres, mas as mulheres mentem melhor.

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Encontre o que você ama e deixe isso matá-lo. (Charles Bukowski)

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Um dia quero fazer por alguém pelo menos metade do que o Google já fez por mim.

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No futebol da vida não tô jogando nada e estou colocando a culpa na virose.

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Um dos riscos do papo-auto-ajuda, tipo "lute pelos seus sonhos", é que, de tanto lutar, o cara pode esquecer de sonhá-los. (Humberto Gessinger)

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Gata, você é mais linda que o show do Scorpions com a banda filarmônica de Berlim.

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Adoro quando o Aécio fica nervoso, ele solta o revoltado on line que existe dentro dele.

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Churrasco sem pagode, Nigel Mansell sem bigode, sou eu assim sem você!

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Meus heróis morreram de game over...

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Nova lei: porções de torresmo já virão acompanhadas de coroas de flores “saudades eternas”.

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Anitta revela quem é o ‘ele’ da nova música ‘Deixa ele sofrer’: é o ouvido dos fãs.

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Sou a favor da redução da maioridade penal. Não aguento mais ver o Chaves, Kiko e a Chiquinha zombando do Nhonho por ele ser gordo.

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Paradoxo: Ao adotar o cristianismo como prática, o papa Francisco acabou por desagradar uma multidão de cristãos que se escondia atrás da religião para fazer o diabo. (Leandro Fortes)

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Eu sou o sonho de qualquer sogra.

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Acordei hoje mais sem vontade que a seleção brasileira.

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Escutado nos corredores da câmara: “Roubei 5 milhões de dólares do país. Mas vou resolver isso prendendo menor de idade”.

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Atirador abre fogo em shopping nos EUA e mata atirador que também estava ali para matar pessoas.

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Luana Piovani defende chupeta e diz que filho de dois anos usa uma em cada ouvido quando ela esta por perto.

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Padre sertanejo universitário: o Brasil mais uma vez provando que tudo é possível.

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A Câmara sob o comando do Eduardo Cunha é um 7x1 diário na vida do povo brasileiro.

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Vida é aquilo que acontece enquanto um cara pula corda sem cueca na academia.

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Eu ouço “bacon com chocolate” e me pergunto se foi pra isso que saímos dos oceanos.

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Para um racista, nada é racismo. Para um homofóbico, nada é homofobia. Para um machista, nada é machismo. Para os três, tudo é vitimismo. (Weverson Farbas)

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NOVA: Mulher não consegue deixar de achar estranho namorado que só dorme na parte de dentro da conchinha.

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É bem capaz dessa sonda voltar de Plutão e o Aécio ainda estar falando merda porque não venceu mais uma eleição...

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Após foto de Caetano de cueca com Carla Perez e Xanddy, Deus pode dar reset no mundo a qualquer momento.

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Cunha anuncia rompimento com Dilma e popularidade da presidente sobe 600% em duas horas.

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Antes mesmo de estrear em A Fazenda, Roberto Justus já demitiu Britto Jr.

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Após descoberta de gelo em Plutão, programa espacial brasileiro vai enviar cachaça e limão.

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Lobão planeja candidatura e se inspira em Tiririca: “primeiro tô virando palhaço”.

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Bug de Facebook impede usuário de postar versículo da Bíblia e elogio a linchamento ao mesmo tempo.

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"Um dia, todos terão direito a 15 minutos de lama." (Eduardo Cunha)

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Roteirista faz história policial sem boate de strippers e é banido do mercado.

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Juiz do caso Eike pede transferência para Brasília para dirigir carros de Collor.

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Dilma: “O país avançou. Na década de 90 Collor tinha Fiat Elba e agora tem Ferrari”.

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Traficante mexicano procurado para terminar o metrô do Rio.

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Ferrari, Lamborghini e Porsche de Collor tinham adesivos “Foi Você que me Deu”.

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Bebê míope que olhou o mundo pela primeira vez viu a tangerina gourmet e tirou os óculos.

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Game Over: presidente da Nintendo morre e não ganha mais uma vida.

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PF faz busca na casa de Collor, apreende Ferrari mas não encontra vergonha na cara.

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OMS intervém pela saúde mundial e proíbe formação de boybands sertanejas.

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Facebook passa três dias sem polêmica e usuário sofre crise de abstinência .

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Em carta psicografada, Hitler elogia tratamento alemão à Grécia: ‘É por aí’.

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Tias estão de olho em sobrinho que nunca teve namorada e ainda não tirou avatar colorido.

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Encontrado primeiro funkeiro que usa fones de ouvido. Descoberta intriga antropólogos.

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Brasileiros apoiam construção de shopping para políticos na câmara – desde que seja na câmara de gás.

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Filósofo que dedicou 40 anos de sua carreira tentando entender "2001: uma odisseia no espaço" morre e deixa a pesquisa incompleta.

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Mais um caso de intolerância: Jair Bolsonaro é vítima de anencefalofobia.

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Cuidado: Mandar beijo no fim da ligação pro delivery é sinal de carência, diz estudo.

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Após jogos no Fla, Dilma chama Guerrero para salvar o Governo.

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Supermercados já aceitam rim como forma de pagamento.

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Após ouvir prece de Cunha, Everaldo e Bolsonaro, Jesus desiste de voltar.

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SporTV é obrigado a repetir VT do 7 a 1 só depois das 23h: “Considerado material pornográfico”.

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Esclarecimento importante: Academias afirmam não cobrar taxa extra de quem quiser malhar também as pernas.

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Salário do brasileiro já dura menos do que bateria do iPhone.

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Lavar o carro provoca chuvas, afirma estudo.

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Máquina remarcadora de supermercado já é considerada arma branca.

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Não é obrigatório mandar “bom dia” em grupos, revela WhatsApp em nota.

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O Cunha apagando os tweets que elogia a Dilma é muito fim de namoro.

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Homem sofre de caso raro de insônia: só consegue dormir quando entra idoso no ônibus.

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Após armas brancas, Assembleia do Rio quer a criminalizar porte de mãos.

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O cenário político brasileiro tá parecendo Game of Thrones. Eu perdi uns episódios, agora não sei quem morreu.

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“Quero deixar a Luana Piovani”, diz Brasil.

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Ex-BBBs fazem vaquinha pra casar, mas justiça proíbe que eles se reproduzam.

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Luan Santana tomou Dramin antes de foto viral lendo Playboy, mas não evitou o enjoo.

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Homens que começam cortando glúten acabam cortando mulheres da dieta, diz nutricionista.

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Depois da proposta da Terceirização, próximo passo da Câmara é revogar a Lei Áurea.

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Paula Fernandes abre brechó online para vender suas roupas e Joelma compra tudo.

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96% das mulheres que se definem como “intensas” na verdade são chatas, diz pesquisa.

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Há uma abissal diferença entre Eduardo Cunha e Al Capone. O homem de visão de 1929 vendia proteção. O criador do Orgulho Hétero acha que pode comprá-la.

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Médium psicografa carta de Zagallo e depois descobre que ele ainda esta vivo.

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Enquanto isso, no Congresso... - Ou todos nos blindamos ou restaure-se a moralidade!

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Presidiários fazem rebelião por falta de tomadas para carregar celular.

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Ao lançar candidatura, Hillary diz que só vai ter estagiários homens na Casa Branca.

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Depois do apoio a Blatter, autoridades pressionam Edson para renunciar a cargo de Pelé.

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STF: Guardar fotos das férias para postar durante fins de semana do ano será considerado falsidade ideológica.

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“Após seca, apagão, Cunha e Renan presidentes só faltam três pragas”, diz teólogo.

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Linguistas explicam que SOFRÊNCIA é a aglutinação de sofrimento com demência.

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Deus pede danos morais após homem colar adesivo “foi Deus que me deu” em Ford KA.

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Estacionamento de shopping tem todas as vagas de idosos ocupadas e Vaticano investiga milagre.

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Passados 30 anos, Ulysses Guimarães virou Eduardo Cunha. E ainda dizem que o ser humano evolui com o tempo. (Luiz Fernando Vianna)

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McDonald´s lança o McLanche Infeliz: um alface, um tomate, um pepino e gelatina diet.

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Se eu ganhasse R$1,00 pra cada vizinho que me vê dançar pelado pela sala já teria dado para comprar uma cortina de seda egípcia.

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Denúncia: Dilma escolheu Temer como vice para o povo não querer seu impeachment.

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Te vi no facebook - me apaixonei

Te vi na rua, me assustei

Cheguei em casa, te bloqueei.

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Caras: Miley Cyrus aparece vestida e choca a sociedade!

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Instalou-se no Congresso um clima de uma mão lava a outra. A jato.

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A Grécia nos deixa uma lição: filosofia não enche o bolso de ninguém.

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Cavalgaduras da oposição brasileira operam o milagre de levar Granma, Fox e Financial Times ao mesmo ponto de vista: impeachment é golpe.

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"Se eu soubesse que meus netos seriam assim teria feito vasectomia". (Drácula sobre Crepúsculo)

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O que eu mais sinto falta de quando era pequeno é de dormir no sofá e acordar na cama. Depois que cresci perdi meu poder de teletransporte.

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Resumo da minha life:

- Trabalhar

- Pagar contas

- Trabalhar pra pagar contas

- Pagar contas e depois ir trabalhar

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O único time sul-americano capaz de ganhar do Barcelona atualmente é o Fluminense e seu advogado.

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Lei fraca em cabeça dura, tanto bate até que cunha.

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Malandra é a girafa que faz merda e ainda sai de cabeça erguida.

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Pense no lado positivo de ser um idiota. Em maior ou menor grau, você já foi retratado por Dostoievski.

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Tsipras promete apresentar proposta hoje depois de consultar Sardenberg.

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Empresa confessa que fez GPS com voz feminina para homem obedecer sem questionar.

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Com quanto tempo de vida as coisas começam a dar certo para um ser humano?

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Papa pede orações pela Grécia e envia mensagem de apoio. Gregos devolvem mensagem e pedem grana.

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Nada a ver essa coisa de machismo x feminismo. Acho que se organizar direitinho, todo mundo transa.

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Obama apoiou Dilma e Aécio pede o impeachment dele too.

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- Você mora onde?

- Recife.

- Vixe, tem muito tubarão, né?!

- É, dia desse tinha um no ônibus e levou metade do meu braço.

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Senhores pais e senhoras mães. Caso seus filhos e filhas, mesmo depois de terem estudado nas melhores e mais caras escolas, apesar das cinco refeições diárias, e das aulas no Kumon e na Cultura Inglesa, ainda assim não conseguirem ingressar em universidades públicas, a culpa não é dos cotistas. (Leandro Fortes)

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Acho que sobrou pra mim vencer Chris Weidman.

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Advogado de Eduardo Cunha anuncia estratégia pra interromper investigações sobre seu cliente: "Ele vai se filiar ao PSDB".

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A minha alma tá armada e apontada para a cara de gente efusiva de manhã cedo.

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Pobre que é pobre sabe o horário dos ônibus. Lembre-se disto!

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A frase mais bipolar do mundo: minha nossa!

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Hoje acordei decidido a deixar de ser trouxa, mas são 21:12 e já falhei na missão.

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Com um elenco de golpistas desses – Aécio, Caiado, Aloysio, FHC, Sampaio, Cunha, Bolsonaro, Agripino, Nardes...– não há golpe que se sustente.

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O bicheiro Castor de Andrade foi chefe de delegação da seleção nos anos 70. Agora, tivemos o João Dória. Que decadência!

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Seriamente preocupado de ter visto outro filme porque há textos de Mad Max aí defendendo que Tom Hardy é melhor que Mel Gibson.

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Se você é a favor da ditadura, por que não se comporta como se estivesse em uma e para de emitir opiniões?

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Dario Waack I acaba de declarar guerra à Grécia.

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Acho que tem gente que acorda e pensa: Hoje vou ser mais babaca do que ontem.

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Há 30 anos a classe média carioca era contra Brizola, Darcy e os Cieps. Hoje a resposta esta aí, em forma de facadas. (Fagner Torres)

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O que é pior? O Eduardo Cunha ou os que, iludidos, creem que o estão usando? Ou, pior ainda, os que silenciam por cinismo e/ou covardia? (Bob Fernandes)

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Não basta ter sucesso; os outros têm que fracassar. (Gore Vidal)

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O povo não é lobo abaixo a Rede Bobo.

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Esses valentes de hoje eram uns poodles com os generais. (Vasco no Conversa Afiada)

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Quantos séculos de involução resultam num Faustão?

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A Grécia pode contar com a torcida da imprensa brasileira... contra ela.

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O castigo da Editora Abril pra quem cancela a assinatura da VEJA é continuar mandando a revista pra sempre. (Jornalismo Wando)

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Suprema Corte garantiu o casamento gay nos EUA. O que é bom para os EUA às vezes pode ser bom para o Brasil.

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Moro já garantiu o lugar dele na história como vazador-geral da República. Mas isso é muito relativo. Digo: seletivo.

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Minha vida era mais fácil quando eu ia pra escola desenhar duas montanhas e um sol.

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Essa horda do Congresso não quer acabar apenas com o pré-sal. Quer acabar com o sal da vida.

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Dizem que na noite do 7×1 nenhum brasileiro transou.

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- Gata, você toma banho?

- Claro.

- Só acredito vendo!

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João Augusto Nardes, presidente do TCU, tem tudo pra ser o novo "estadista" da mídia – processado por crime eleitoral, peculato, concussão, é cria de Severino Cavalcanti.

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A NASA pensou que tinha vida inteligente em Plutão, mas lá eles usam calça Korova e falam Zap Zap.

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“Agora tudo é preconceito”. Não, agora tudo que é preconceito é apontado como preconceito e você só se incomoda porque é preconceituoso. (Weverson Farbas)

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Eu sou tão feio que uma vez o rato roeu meu RG e deixou a foto no canto do prato...

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É injusto acusar o juiz Sérgio Moro de fazer vazamentos seletivos no caso da operação lava jato. O meritíssimo tem vazado informações equitativamente para os marinho, os frias, os mesquita e os civita. (Fernando Morais)

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- Pai, vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

- Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

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João Dória Jr. levou toda a expertise do choque de gestão tucano para a seleção. (Kelfrenn)

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Desculpe se não te entendo. Não sou fluente em mimimi.

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"Santo Deus, disse eu, como podemos gastar isso? Não havia limites, ninguém tinha que prestar contas". (FHC e a bufunfa da Fundação Ford-CIA)

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Você sabia que quando um gêmeo fica com o nome no Serasa, o outro sente?

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Leilane Neubarth e Cristiana Lobo, sirenes do apocalipse, elogiam o depoimento do ministro da justiça na CPI. Pior crítica não haveria.

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Com tanta mudança na lei trabalhista, eu só quero saber uma coisa: quando a gente vai começar a ganhar adicional por colega chato?

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Que culpa eu tenho se meu sangue é vermelho e meu coração fica do lado esquerdo? (Che Guevara)

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E o Galvão não mandou nenhuma mensagem a Marin na Copa América. Ingrato.

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Até a sonda já chegou em plutão e eu ainda não tive coragem de chegar em você!

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Em caso de guerra pelo menos já sabemos que o MPF vai ficar do lado da cavalaria americana.

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Olhando pro espelho e me perguntando como assim eu fui o espermatozoide campeão.

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Moro acha que tortura psicológica não é tortura. É psicologia aplicada à tortura.

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Marin nunca pensou que ia dançar em pleno período da formação de quadrilhas.

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“Numa sessão em que se discute a redução da maioridade penal, tratar com gás de pimenta os jovens é emblemático”. (Chico Alencar)

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Walter Feldman e João Dória vão fazer tabelinha na seleção. Um desloca e o outro recebe.

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Vi o pronunciamento do Eduardo Cunha e minha carteira que estava na estante sumiu.

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Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa. (Oscar Levant)

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Ronaldo ainda não aprendeu: não se abandona os amigos no meio da investigação.

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A cama é como o útero da nossa mãe: Depois que saímos é só decepção.

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Blatter reinou com o apoio do baixo clero. Era uma espécie de Eduardo Cunha do futebol.

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Emergência no horário nobre da Globo: sai Babilônia, entra reapresentação da Torre de Babel, já que ninguém se entende mesmo.

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De J. Hawilla para a Globo: "Eu sou filho da sua costela".

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Não diga povo. Diga população. Não diga cidadão. Diga consumidor. Não diga trabalhador. Diga terceirizado. Não diga nada a ninguém, OK?

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"A CBF não tem qualquer mácula" (Marco Polo del Nero, novo rei do stand-up).

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Olhei aqui no relógio e vi que já passou da hora de eu ficar rico.

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Com os aliados que tem na Justiça, é muito natural que PSDB não tema o fator penitenciário.

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O Charlie Sheen atende aos domingos?

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Eu tenho meus reacionários de estimação. São tratados como se fossem da família.

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Pra ter uma boa carreira como comediante você precisa ser: 1) racista 2) homofóbico 3) babaca.

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O Distrito mais adequado para Cunha ainda é o Policial.

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"Pequeno tive que interromper minha educação para ir à escola". (Gabriel García Márquez)

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No futuro shopping da Câmara Federal os empresários podem escolher os deputados que estão mais em conta.

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"O maior dos fetiches é a inteligência". (Angeli)

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Se Rodrigo Janot for reconduzido ao cargo, Eduardo Cunha promete mostrar a Dilma os chifres, o tridente e o rabo preso: "O Diabo sou eu".

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Um homem apaixonado é incompleto até que se case. Então, ele está acabado. (Zsa Zsa Gabor)

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A Folha se declara a favor da terceirização. Mas ainda não acionou o Datafolha pra dizer que 130% dos brasileiros também são.

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"Eu processo quem me chamar de Beto Reich!". (Beto Hitler, o cuidador de professores)

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Mesmo que funcionasse, eu prefiro 60 anos de churrasco do que 120 de couve com beterraba.

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Gilmar Mendes e Álvaro Dias andam um tanto enciumados com o holofote da mídia em cima de Renan Calheiros e Eduardo Cunha.

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Procura-se um amor que goste de rá rá rá rá rá rá rá lepo lepo.

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De hora em hora a direita piora: não se pode comparar um Corvo da Rua do Lavradio com Tucano de Bico Dourado do Baixo Leblon.

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♫ Eu não tenho zaga, tô sem goleiro / e se ficar comigo é porque gosta. ♫

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Se gritar pegar ladrão o Eduardo Cunha não fica pra dar explicação.

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A soma das sumidades formadas por Olavo de Carvalho dá um Alexandre Frota.

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Me sentindo igual a Plutão: Sozinho e solitário.

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Os Irmãos Marinho decidiram que ninguém precisa saber o que Eduardo Cunha fez no verão passado.

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Quando te perguntarem "Onde você se vê daqui a 5 anos?" basta responder "No espaço". Depois fique olhando para o céu até a pessoa ir embora.

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Quando Renan e Cunha aparecem nas fotos com a mão na boca não é para evitar leitura labial. É que a dupla é ciente do mau hálito que tem.

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O fim do mês tá longe e eu já tô mais quebrado do que a Grécia.

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José Agripino atacando corrupto é tão absurdo quanto Al Capone pregando o fim da Lei Seca.

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Vou ali, explicar pra minha vizinha como é que as bolas entraram naquele 7 x 1. Volto.

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By Zombozo Kropotkin, sensacionalista.com, Palmério Dória e adicionais.