Hoje acordei ao lado de uma mulher linda. Mas eu preferia que ela
tivesse dito algo melhor do que "moço, dá licença, eu vou descer".
*
Só pode cuidar da minha vida quem paga minhas contas. Ou seja, nem
eu posso.
*
Investigado, Eduardo Cunha volta atrás e quer maioridade penal aos
70 anos.
*
Mãe, te livrei de 9 meses de menstruação, acho que mereço um
iPhone 6.
*
Já faz 14 anos que Shrek foi lançado e eu ainda tento entender
como um burro transou com um dragão.
*
Dúvida do dia: Vocês confiam em um preservativo da Johnson &
Johnson, que é uma das maiores produtoras de fralda infantil?
*
O Brasil passa por sérios problemas conjunturais. Um deles é a
absoluta falta de Messi.
*
Pastor entra na justiça cobrando dízimo sobre os cinco milhões de
dólares que Cunha recebeu de propina.
*
O homem é a Alemanha do homem.
*
Bernardinho volta ao comando da seleção e convoca Thiago Silva
para reforçar equipe brasileira na Liga Mundial de Vôlei.
*
To guardando minha inteligência pra usar em uma ocasião especial.
*
A cada dia eu me convenço mais de que não sou bom nesse negócio de
coexistir com outros seres vivos.
*
Às 6 da matina, o toque da alvorada bota todo mundo de pé na
redação do Estadão. Vai começar de novo a “Revolução” “Constitucionalista” de
1932.
*
A vida é uma escola e eu só vim pra merendar.
*
Aécio imagina um ministério de notáveis, por exemplo, não sabe se
convoca Lobão ou Alexandre Frota para a Cultura.
*
Os homens mentem mais que as mulheres, mas as mulheres mentem melhor.
*
Encontre o que você ama e deixe isso matá-lo. (Charles Bukowski)
*
Um dia quero fazer por alguém pelo menos metade do que o Google já
fez por mim.
*
No futebol da vida não tô jogando nada e estou colocando a culpa
na virose.
*
Um dos riscos do papo-auto-ajuda, tipo "lute pelos seus
sonhos", é que, de tanto lutar, o cara pode esquecer de sonhá-los.
(Humberto Gessinger)
*
Gata, você é mais linda que o show do Scorpions com a banda
filarmônica de Berlim.
*
Adoro quando o Aécio fica nervoso, ele solta o revoltado on line
que existe dentro dele.
*
Churrasco sem pagode, Nigel Mansell sem bigode, sou eu assim sem
você!
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Meus heróis morreram de game over...
*
Nova lei: porções de torresmo já virão acompanhadas de coroas de
flores “saudades eternas”.
*
Anitta revela quem é o ‘ele’ da nova música ‘Deixa ele
sofrer’: é o ouvido dos fãs.
*
Sou a favor da redução da maioridade penal. Não aguento mais ver o
Chaves, Kiko e a Chiquinha zombando do Nhonho por ele ser gordo.
*
Paradoxo: Ao adotar o cristianismo como prática, o papa Francisco
acabou por desagradar uma multidão de cristãos que se escondia atrás da
religião para fazer o diabo. (Leandro Fortes)
*
Eu sou o sonho de qualquer sogra.
*
Acordei hoje mais sem vontade que a seleção brasileira.
*
Escutado nos corredores da câmara: “Roubei 5 milhões de dólares do
país. Mas vou resolver isso prendendo menor de idade”.
*
Atirador abre fogo em shopping nos EUA e mata atirador que também
estava ali para matar pessoas.
*
Luana Piovani defende chupeta e diz que filho de dois anos usa uma
em cada ouvido quando ela esta por perto.
*
Padre sertanejo universitário: o Brasil mais uma vez provando que
tudo é possível.
*
A Câmara sob o comando do Eduardo Cunha é um 7x1 diário na vida do
povo brasileiro.
*
Vida é aquilo que acontece enquanto um cara pula corda sem cueca
na academia.
*
Eu ouço “bacon com chocolate” e me pergunto se foi pra isso que
saímos dos oceanos.
*
Para um racista, nada é racismo. Para um homofóbico, nada é
homofobia. Para um machista, nada é machismo. Para os três, tudo é vitimismo.
(Weverson Farbas)
*
NOVA: Mulher não consegue deixar de achar estranho namorado que só
dorme na parte de dentro da conchinha.
*
É bem capaz dessa sonda voltar de Plutão e o Aécio ainda estar
falando merda porque não venceu mais uma eleição...
*
Após foto de Caetano de cueca com Carla Perez e Xanddy, Deus pode
dar reset no mundo a qualquer momento.
*
Cunha anuncia rompimento com Dilma e popularidade da presidente
sobe 600% em duas horas.
*
Antes mesmo de estrear em A Fazenda, Roberto Justus já demitiu
Britto Jr.
*
Após descoberta de gelo em Plutão, programa espacial brasileiro
vai enviar cachaça e limão.
*
Lobão planeja candidatura e se inspira em Tiririca: “primeiro tô
virando palhaço”.
*
Bug de Facebook impede usuário de postar versículo da Bíblia e
elogio a linchamento ao mesmo tempo.
*
"Um dia, todos terão direito a 15 minutos de lama."
(Eduardo Cunha)
*
Roteirista faz história policial sem boate de strippers e é banido
do mercado.
*
Juiz do caso Eike pede transferência para Brasília para dirigir
carros de Collor.
*
Dilma: “O país avançou. Na década de 90 Collor tinha Fiat Elba e
agora tem Ferrari”.
*
Traficante mexicano procurado para terminar o metrô do Rio.
*
Ferrari, Lamborghini e Porsche de Collor tinham adesivos “Foi Você
que me Deu”.
*
Bebê míope que olhou o mundo pela primeira vez viu a tangerina
gourmet e tirou os óculos.
*
Game Over: presidente da Nintendo morre e não ganha mais uma vida.
*
PF faz busca na casa de Collor, apreende Ferrari mas não encontra
vergonha na cara.
*
OMS intervém pela saúde mundial e proíbe formação de boybands
sertanejas.
*
Facebook passa três dias sem polêmica e usuário sofre crise de
abstinência .
*
Em carta psicografada, Hitler elogia tratamento alemão à Grécia:
‘É por aí’.
*
Tias estão de olho em sobrinho que nunca teve namorada e ainda não
tirou avatar colorido.
*
Encontrado primeiro funkeiro que usa fones de ouvido. Descoberta
intriga antropólogos.
*
Brasileiros apoiam construção de shopping para políticos na câmara
– desde que seja na câmara de gás.
*
Filósofo que dedicou 40 anos de sua carreira tentando entender
"2001: uma odisseia no espaço" morre e deixa a pesquisa incompleta.
*
Mais um caso de intolerância: Jair Bolsonaro é vítima de
anencefalofobia.
*
Cuidado: Mandar beijo no fim da ligação pro delivery é sinal de
carência, diz estudo.
*
Após jogos no Fla, Dilma chama Guerrero para salvar o Governo.
*
Supermercados já aceitam rim como forma de pagamento.
*
Após ouvir prece de Cunha, Everaldo e Bolsonaro, Jesus desiste de
voltar.
*
SporTV é obrigado a repetir VT do 7 a 1 só depois das 23h:
“Considerado material pornográfico”.
*
Esclarecimento importante: Academias afirmam não cobrar taxa extra
de quem quiser malhar também as pernas.
*
Salário do brasileiro já dura menos do que bateria do iPhone.
*
Lavar o carro provoca chuvas, afirma estudo.
*
Máquina remarcadora de supermercado já é considerada arma branca.
*
Não é obrigatório mandar “bom dia” em grupos, revela WhatsApp em
nota.
*
O Cunha apagando os tweets que elogia a Dilma é muito fim de
namoro.
*
Homem sofre de caso raro de insônia: só consegue dormir quando
entra idoso no ônibus.
*
Após armas brancas, Assembleia do Rio quer a criminalizar porte de
mãos.
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O cenário político brasileiro tá parecendo Game of Thrones. Eu
perdi uns episódios, agora não sei quem morreu.
*
“Quero deixar a Luana Piovani”, diz Brasil.
*
Ex-BBBs fazem vaquinha pra casar, mas justiça proíbe que eles se
reproduzam.
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Luan Santana tomou Dramin antes de foto viral lendo Playboy, mas
não evitou o enjoo.
*
Homens que começam cortando glúten acabam cortando mulheres da
dieta, diz nutricionista.
*
Depois da proposta da Terceirização, próximo passo da Câmara é
revogar a Lei Áurea.
*
Paula Fernandes abre brechó online para vender suas roupas e
Joelma compra tudo.
*
96% das mulheres que se definem como “intensas” na verdade são
chatas, diz pesquisa.
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Há uma abissal diferença entre Eduardo Cunha e Al Capone. O homem
de visão de 1929 vendia proteção. O criador do Orgulho Hétero acha que pode
comprá-la.
*
Médium psicografa carta de Zagallo e depois descobre que ele ainda
esta vivo.
*
Enquanto isso, no Congresso... - Ou todos nos blindamos ou restaure-se
a moralidade!
*
Presidiários fazem rebelião por falta de tomadas para carregar
celular.
*
Ao lançar candidatura, Hillary diz que só vai ter estagiários
homens na Casa Branca.
*
Depois do apoio a Blatter, autoridades pressionam Edson para
renunciar a cargo de Pelé.
*
STF: Guardar fotos das férias para postar durante fins de semana
do ano será considerado falsidade ideológica.
*
“Após seca, apagão, Cunha e Renan presidentes só faltam três
pragas”, diz teólogo.
*
Linguistas explicam que SOFRÊNCIA é a aglutinação de sofrimento
com demência.
*
Deus pede danos morais após homem colar adesivo “foi Deus que me
deu” em Ford KA.
*
Estacionamento de shopping tem todas as vagas de idosos ocupadas e
Vaticano investiga milagre.
*
Passados 30 anos, Ulysses Guimarães virou Eduardo Cunha. E ainda
dizem que o ser humano evolui com o tempo. (Luiz Fernando Vianna)
*
McDonald´s lança o McLanche Infeliz: um alface, um tomate, um
pepino e gelatina diet.
*
Se eu ganhasse R$1,00 pra cada vizinho que me vê dançar pelado
pela sala já teria dado para comprar uma cortina de seda egípcia.
*
Denúncia: Dilma escolheu Temer como vice para o povo não querer
seu impeachment.
*
Te vi no facebook - me apaixonei
Te vi na rua, me assustei
Cheguei em casa, te bloqueei.
*
Caras: Miley Cyrus aparece vestida e choca a sociedade!
*
Instalou-se no Congresso um clima de uma mão lava a outra. A jato.
*
A Grécia nos deixa uma lição: filosofia não enche o bolso de
ninguém.
*
Cavalgaduras da oposição brasileira operam o milagre de levar
Granma, Fox e Financial Times ao mesmo ponto de vista: impeachment é golpe.
*
"Se eu soubesse que meus netos seriam assim teria feito
vasectomia". (Drácula sobre Crepúsculo)
*
O que eu mais sinto falta de quando era pequeno é de dormir no
sofá e acordar na cama. Depois que cresci perdi meu poder de teletransporte.
*
Resumo da minha life:
- Trabalhar
- Pagar contas
- Trabalhar pra pagar contas
- Pagar contas e depois ir trabalhar
*
O único time sul-americano capaz de ganhar do Barcelona atualmente
é o Fluminense e seu advogado.
*
Lei fraca em cabeça dura, tanto bate até que cunha.
*
Malandra é a girafa que faz merda e ainda sai de cabeça erguida.
*
Pense no lado positivo de ser um idiota. Em maior ou menor grau,
você já foi retratado por Dostoievski.
*
Tsipras promete apresentar proposta hoje depois de consultar
Sardenberg.
*
Empresa confessa que fez GPS com voz feminina para homem obedecer
sem questionar.
*
Com quanto tempo de vida as coisas começam a dar certo para um ser
humano?
*
Papa pede orações pela Grécia e envia mensagem de apoio. Gregos
devolvem mensagem e pedem grana.
*
Nada a ver essa coisa de machismo x feminismo. Acho que se
organizar direitinho, todo mundo transa.
*
Obama apoiou Dilma e Aécio pede o impeachment dele too.
*
- Você mora onde?
- Recife.
- Vixe, tem muito tubarão, né?!
- É, dia desse tinha um no ônibus e levou metade do meu braço.
*
Senhores pais e senhoras mães. Caso seus filhos e filhas, mesmo
depois de terem estudado nas melhores e mais caras escolas, apesar das cinco
refeições diárias, e das aulas no Kumon e na Cultura Inglesa, ainda assim não
conseguirem ingressar em universidades públicas, a culpa não é dos cotistas.
(Leandro Fortes)
*
Acho que sobrou pra mim vencer Chris Weidman.
*
Advogado de Eduardo Cunha anuncia estratégia pra interromper
investigações sobre seu cliente: "Ele vai se filiar ao PSDB".
*
A minha alma tá armada e apontada para a cara de gente efusiva de
manhã cedo.
*
Pobre que é pobre sabe o horário dos ônibus. Lembre-se disto!
*
A frase mais bipolar do mundo: minha nossa!
*
Hoje acordei decidido a deixar de ser trouxa, mas são 21:12 e já
falhei na missão.
*
Com um elenco de golpistas desses – Aécio, Caiado, Aloysio, FHC,
Sampaio, Cunha, Bolsonaro, Agripino, Nardes...– não há golpe que se sustente.
*
O bicheiro Castor de Andrade foi chefe de delegação da seleção nos
anos 70. Agora, tivemos o João Dória. Que decadência!
*
Seriamente preocupado de ter visto outro filme porque há textos de
Mad Max aí defendendo que Tom Hardy é melhor que Mel Gibson.
*
Se você é a favor da ditadura, por que não se comporta como se
estivesse em uma e para de emitir opiniões?
*
Dario Waack I acaba de declarar guerra à Grécia.
*
Acho que tem gente que acorda e pensa: Hoje vou ser mais babaca do
que ontem.
*
Há 30 anos a classe média carioca era contra Brizola, Darcy e os
Cieps. Hoje a resposta esta aí, em forma de facadas. (Fagner Torres)
*
O que é pior? O Eduardo Cunha ou os que, iludidos, creem que
o estão usando? Ou, pior ainda, os que silenciam por cinismo e/ou
covardia? (Bob Fernandes)
*
Não basta ter sucesso; os outros têm que fracassar. (Gore Vidal)
*
O povo não é lobo abaixo a Rede Bobo.
*
Esses valentes de hoje eram uns poodles com os
generais. (Vasco no Conversa Afiada)
*
Quantos séculos de involução resultam num Faustão?
*
A Grécia pode contar com a torcida da imprensa brasileira...
contra ela.
*
O castigo da Editora Abril pra quem cancela a assinatura da
VEJA é continuar mandando a revista pra sempre. (Jornalismo Wando)
*
Suprema Corte garantiu o casamento gay nos EUA. O que é bom para
os EUA às vezes pode ser bom para o Brasil.
*
Moro já garantiu o lugar dele na história como vazador-geral da
República. Mas isso é muito relativo. Digo: seletivo.
*
Minha vida era mais fácil quando eu ia pra escola desenhar duas
montanhas e um sol.
*
Essa horda do Congresso não quer acabar apenas com o pré-sal. Quer
acabar com o sal da vida.
*
Dizem que na noite do 7×1 nenhum brasileiro transou.
*
- Gata, você toma banho?
- Claro.
- Só acredito vendo!
*
João Augusto Nardes, presidente do TCU, tem tudo pra ser o novo
"estadista" da mídia – processado por crime eleitoral, peculato,
concussão, é cria de Severino Cavalcanti.
*
A NASA pensou que tinha vida inteligente em Plutão, mas lá eles
usam calça Korova e falam Zap Zap.
*
“Agora tudo é preconceito”. Não, agora tudo que é preconceito é
apontado como preconceito e você só se incomoda porque é preconceituoso.
(Weverson Farbas)
*
Eu sou tão feio que uma vez o rato roeu meu RG e deixou a foto no
canto do prato...
*
É injusto acusar o juiz Sérgio Moro de fazer vazamentos seletivos
no caso da operação lava jato. O meritíssimo tem vazado informações
equitativamente para os marinho, os frias, os mesquita e os civita. (Fernando
Morais)
*
- Pai, vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala
comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
- Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
*
João Dória Jr. levou toda a expertise do choque de gestão
tucano para a seleção. (Kelfrenn)
*
Desculpe se não te entendo. Não sou fluente em mimimi.
*
"Santo Deus, disse eu, como podemos gastar isso? Não havia
limites, ninguém tinha que prestar contas". (FHC e a bufunfa da Fundação
Ford-CIA)
*
Você sabia que quando um gêmeo fica com o nome no Serasa, o outro
sente?
*
Leilane Neubarth e Cristiana Lobo, sirenes do apocalipse, elogiam
o depoimento do ministro da justiça na CPI. Pior crítica não haveria.
*
Com tanta mudança na lei trabalhista, eu só quero saber uma coisa:
quando a gente vai começar a ganhar adicional por colega chato?
*
Que culpa eu tenho se meu sangue é vermelho e meu coração fica do
lado esquerdo? (Che Guevara)
*
E o Galvão não mandou nenhuma mensagem a Marin na Copa América.
Ingrato.
*
Até a sonda já chegou em plutão e eu ainda não tive coragem de
chegar em você!
*
Em caso de guerra pelo menos já sabemos que o MPF vai ficar do
lado da cavalaria americana.
*
Olhando pro espelho e me perguntando como assim eu fui o
espermatozoide campeão.
*
Moro acha que tortura psicológica não é tortura. É psicologia
aplicada à tortura.
*
Marin nunca pensou que ia dançar em pleno período da formação de
quadrilhas.
*
“Numa sessão em que se discute a redução da maioridade penal,
tratar com gás de pimenta os jovens é emblemático”. (Chico Alencar)
*
Walter Feldman e João Dória vão fazer tabelinha na seleção. Um
desloca e o outro recebe.
*
Vi o pronunciamento do Eduardo Cunha e minha carteira que estava
na estante sumiu.
*
Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que
botar a culpa. (Oscar Levant)
*
Ronaldo ainda não aprendeu: não se abandona os amigos no meio da
investigação.
*
A cama é como o útero da nossa mãe: Depois que saímos é só
decepção.
*
Blatter reinou com o apoio do baixo clero. Era uma espécie de
Eduardo Cunha do futebol.
*
Emergência no horário nobre da Globo: sai Babilônia, entra
reapresentação da Torre de Babel, já que ninguém se entende mesmo.
*
De J. Hawilla para a Globo: "Eu sou filho da sua
costela".
*
Não diga povo. Diga população. Não diga cidadão. Diga consumidor.
Não diga trabalhador. Diga terceirizado. Não diga nada a ninguém, OK?
*
"A CBF não tem qualquer mácula" (Marco Polo del Nero,
novo rei do stand-up).
*
Olhei aqui no relógio e vi que já passou da hora de eu ficar rico.
*
Com os aliados que tem na Justiça, é muito natural que PSDB não
tema o fator penitenciário.
*
O Charlie Sheen atende aos domingos?
*
Eu tenho meus reacionários de estimação. São tratados como se
fossem da família.
*
Pra ter uma boa carreira como comediante você precisa ser: 1)
racista 2) homofóbico 3) babaca.
*
O Distrito mais adequado para Cunha ainda é o Policial.
*
"Pequeno tive que interromper minha educação para ir à
escola". (Gabriel García Márquez)
*
No futuro shopping da Câmara Federal os empresários podem escolher
os deputados que estão mais em conta.
*
"O maior dos fetiches é a inteligência". (Angeli)
*
Se Rodrigo Janot for reconduzido ao cargo, Eduardo Cunha promete
mostrar a Dilma os chifres, o tridente e o rabo preso: "O Diabo sou
eu".
*
Um homem apaixonado é incompleto até que se case. Então, ele
está acabado. (Zsa Zsa Gabor)
*
A Folha se declara a favor da terceirização. Mas ainda não acionou
o Datafolha pra dizer que 130% dos brasileiros também são.
*
"Eu processo quem me chamar de Beto Reich!". (Beto
Hitler, o cuidador de professores)
*
Mesmo que funcionasse, eu prefiro 60 anos de churrasco do que 120
de couve com beterraba.
*
Gilmar Mendes e Álvaro Dias andam um tanto enciumados com o
holofote da mídia em cima de Renan Calheiros e Eduardo Cunha.
*
Procura-se um amor que goste de rá rá rá rá rá rá rá lepo lepo.
*
De hora em hora a direita piora: não se pode comparar um Corvo da
Rua do Lavradio com Tucano de Bico Dourado do Baixo Leblon.
*
♫ Eu não tenho zaga, tô sem goleiro / e se ficar comigo é
porque gosta. ♫
*
Se gritar pegar ladrão o Eduardo Cunha não fica pra dar
explicação.
*
A soma das sumidades formadas por Olavo de Carvalho dá um
Alexandre Frota.
*
Me sentindo igual a Plutão: Sozinho e solitário.
*
Os Irmãos Marinho decidiram que ninguém precisa saber o que
Eduardo Cunha fez no verão passado.
*
Quando te perguntarem "Onde você se vê daqui a 5 anos?"
basta responder "No espaço". Depois fique olhando para o céu até a
pessoa ir embora.
*
Quando Renan e Cunha aparecem nas fotos com a mão na boca não é para
evitar leitura labial. É que a dupla é ciente do mau hálito que tem.
*
O fim do mês tá longe e eu já tô mais quebrado do que a Grécia.
*
José Agripino atacando corrupto é tão absurdo quanto Al Capone
pregando o fim da Lei Seca.
*
Vou ali, explicar pra minha vizinha como é que as bolas entraram
naquele 7 x 1. Volto.
*
By Zombozo Kropotkin, sensacionalista.com, Palmério Dória e
adicionais.
